Клуб Пустословия

Ты мне, я - тебе
Жанр: кулуарный политический триллер

Встретились как-то Маэстро Понасенков Ермаков и Спиноза. Ермаков говорит:
-- Какие люди, какие судьбы! Ну здравствуйте, уважаемый гражданин начальник.
-- Привет)
-- Как дела у репрессивных дел мастера?
-- Ну, не жалуюсь)
-- Все так же стремитесь захватить мир?
-- Помаленьку) А ты все так же маешься фигнёй на форумах?
-- Ну полно, оставим разногласия. В конце концов мы на нейтральной территории и цель у нас одна - мировое господство. Почему бы нам и не дружить, уважаемый Спиноза?
-- Ну да, конечно)
-- Вы все ещё обижены, что я назвал Юасу перехайпленным говном? Что же мне делать, если это правда, а вы не хотите признать очевидного.
-- Правда только то, что у тебя нет вкуса)
-- Правда в том, что я прав. А прав я в том, что Юаса криворучка, не умеющий рисовать, как надо. Псевдо-элита считает это стилем. А любители западных мультиков просто привыкли есть с лопаты все, что дают. Но не будем о разногласиях, дорогой Спиноза. У меня есть к вам деловое предложение. Так давайте обсудим его за стаканом благородного напитка.
-- Я не продаюсь, взятки не беру)
-- Это не взятка, а деловое сотрудничество. Вы даже не знаете, о чем речь.
-- Да как-то обойдусь)
-- Негоже так уходить от предложения благородному человеку. Вы пива хотите?
-- Хочу...
-- "Жигулевское"?
-- Мм...
Идея халявного жигулёвского была слишком привлекательна. Ермаков приобнял Спинозу за плечи и повел в бар.

*****

В углу ресторана в старо-русском стиле, утопающем в приятном полумраке, сидели двое. На столе было разложено плато закусок и несколько бутылок. Сначала было Жигулевское. Потом ледяная водочка.
-- Пиво с водкой смешивать нельзя, - наставительно сказал Ермаков, разливая прозрачную жидкость по рюмашкам: - Но иногда можно. В хорошей компании все можно.
Тост. Закусь. И снова рюмашка.
-- Хороший ты человек, Спиноза, - сказал Ермаков: - Пусть и глубоко в душе. Почему мы враждуем?
-- Не знаю, - тихо ответил Спиноза и опрокинул рюмашку: - Я никуда не тороплюсь, но знаешь... Я уже должен был сместить Морра. - Он горестно покачал головой: - По плану я уже должен был управлять Шикимори.
-- Поэтому и срываешь злость на бедном Маэстро?
-- Да какой ты бедный... Вот, пивом угощаешь... А срываюсь, потому что у тебя нет вкуса. То же мне нашелся хейтер...
Спиноза хмыкнул и взял лимонную дольку.
-- Я не то, чтобы хейтер, - заметил Ермаков: - Просто не готов жрать все, что дают. Вот это вот, - он поднял рюмашку и подмигнул Спинозе с озорной улыбкой: - Это я понимаю. Продукт!
С этими словами Ермаков залпом опрокинул рюмашку.
-- Закусывать надо, - буркнул Спиноза.
-- Истина! - Ермаков согласно оттопырил вверх палец и взял соленый огурец: - А почему ты до сих пор не сместил Морра? Ведь есть же способ.

*****

-- А ведь Морр-то, царь наш... - заметил Ермаков: - Император самодержец... того.
-- Что того?
-- Ку-ку. С ума сошел.
-- Он всегда был ку-ку, - заявил Спиноза.
-- А вот это уже ересь, - лукаво улыбнулся Ермаков.
-- Любая критика суть ересь. Это все знают.
-- И не боишься такое высказывать?
-- Нет, - нахально ухмыльнулся Спиноза.
-- Ну-ну, - хмыкнул Ермаков.
-- А что он мне сделает? Я ему близок и понятен. Выполняю грязную работу. А ещё я самый преданный.
-- Печальны дела самодержца, если ты самый преданный.
-- То-то и оно. Пора бы уже смещать, но... - Спиноза неопределенно покачал головой: - Э-эх, без таких, как я, каши не сваришь.
-- Повар спрашивает повара: какова твоя профессия? - вдруг сказал Ермаков и засмеялся ему одному понятной шутке.
Спиноза промолчал и пригубил очередную порцию.
-- Ну а если серьезно, - заметил Ермаков: - Морр многое сделал, ты не можешь этого отрицать.
-- Он бэкендщик, - хмыкнул Спиноза: - Даже не разбирается в дизайне.
-- На мой взгляд, дизайн приличный, - сказал Ермаков: - Проблема в том, что душно у вас. Только разведешь активность, тут же попадешь в околоток царской охранки. Душат у вас свободу слова.
-- Порядок должен быть, - заявил Спиноза: - Соблюдай правила и будешь на свободе.
-- "Модератор всегда прав"?
-- Именно так.
-- А если ты друг модератора?
-- То ты тоже будешь всегда прав, - ухмыльнулся Спиноза и поднял рюмку как бы в честь собутыльника.
Ермаков улыбнулся, и они аккуратно чокнулись.
-- Так что у тебя за предложение? - спросил Спиноза: - Что за способ?

*****

-- Мой способ... - сказал Ермаков, задумчиво вертя в пальцах блестящую монету со знаком биткоина: - Создание управляемого хаоса.
Спиноза икнул.
-- А конкретнее?
-- Прелесть в том, что есть много способов расшатать ситуацию. Она как карточный домик - убери тут, надави там - и все рассыпется, вот так! - Ермаков хлопнул ладонью по столу: - Ещё Архимед сказал: дайте мне точку опоры, и я переверну мир. Мы живём в эпоху перемен, - подмигнул он: - Что открывает нам множество возможностей.
Ермаков отпил из рюмашки. Спиноза с трудом сдерживал порывы икнуть ещё раз.
-- Дураки те, кто не видят возможностей. Мир постоянно меняется. Березовский был на вершине - и где он сейчас? Движение - это развитие, дорогой Спиноза, движение - это жизнь, - Ермаков сжал руку в кулак: - Пора нам взять свое!
Ненадолго установилось молчание, прерываемое только сдавленным иканием Спинозы.
-- Попробуй прислониться к стеночке, - сочувственно сказал Ермаков: - Помогает.
Спиноза послушно закинул ноги на диван и опёрся спиной о стенку.
-- Так вот, - продолжил Ермаков: - Один из хороших способов нам добиться власти, это устроить аварию нефтяного танкера из тех, что следуют в Азию... - Ермаков издал издевательский смешок: - Огибая Африку.
-- А что так?
-- Хуйситы, - коротко ответил Ермаков.
Спиноза понимающе кивнул.
-- Танкеры в принципе старые, а некоторые подходят к пределу эксплуатации. Знаю я одного человечка... Он работает главным механиком как раз на таком. И сейчас он в рейсе.
-- Та-а-к.
-- Человек этот зарегистрирован на Шикимори. И нервы у него на пределе. Скоро он сможет выйти в интернет. Ты вступишь с ним в полемику, скажешь, что Коносуба несмешная - добродушно и эдак с высоты полета, как ты умеешь. А потом забанишь его по десятому пункту правил.
-- А дальше?
-- У него сгорит жопа, - простодушно сказал Ермаков. - Он не сможет обслуживать корабль. Вероятность 85%, что произойдет авария и разлив нефти. Будет скандал.
-- Что-то ты совсем не беспокоишься об экологии. А как же мировой океан?
-- Не мы такие - времена такие. Я что, думаешь, не люблю рыбок? Но ведь не я закупал танкеры, которые держатся на честном слове. Я вижу возможность! - сказал Ермаков и оттопырил указательный палец.
-- Хмф, - неопределенно промычал Спиноза.
-- Морр будет в панике. Все будут в панике. И тут ты подставишь ему свое плечо...
-- Я же итальянец... -- понимающе протянул Спиноза.
-- Именно. Мы на этом сыграем. И получив в руки коммьинити Шикимори вместе со всей бигдатой, мы сможем сделать следующий шаг.
-- Знаешь, Ермаков, я тебя даже зауважал, - объявил Спиноза. - Умеешь думать, когда хочешь.
-- Премного благодарен, - театрально склонил голову Маэстро.
Когда Ермаков и Спиноза вышли из ресторана, неприметная фигура за барной стойкой зашевелилась, достала смартфон и какую-то аппаратуру.
-- Центр. Код 6879. Передайте в Отдел полученную аудиозапись.
Агент положил трубку и задумчиво потянул коктейль из трубочки:
-- Опять я прикрываю жопу нашего императора... Бе-есконечно... Он ведь опять отпустит... И Маэстру, и Спинозу...

АПОКРИФ
Ответы на вопросы которые по разным причинам не вошли в официальные интервью.
Шу

У вас есть какие-то любимчики в нашем клубе?
- Да

Можно ли сказать, что у вас математический склад ума?
- Говорить можно всё

Если бы вы бы вдруг превратились в злого зелёного гнома, то что бы сделали?
- Мы бы устроили драку с детьми до 6 лет

Дай мне какой-нибудь совет!
- Советую купить мне сыр-косичку и отпустить бакенбард

Скажите, а сколько раз вы уже ЭТО делали?
- 4 кружки за день


Китсуне

Какие ваши любимые жанры аниме, помимо яоя?
- Что ж, если мы заговорили о яое, то непременно придётся упомянуть исекаи ну и, конечно же, творения китайских аниматоров.


Кралка

Чего все бояться, а вы нет?
- Переводчиков.


Труп

Легко ли вас разозлить?
- Нет. Почти невозможно. Мой секрет в том, что я зол всегда.

Если бы у вас был девиз, то как бы он звучал?
- Тщеславие - его любимый грех.

Опишите идеальную девушку!
- Офелия! Приди ко мне в молитвах нимфа!

А теперь дайте мне какой-нибудь бесполезный совет!
- Советую, - Уволься из правоохранительных органов


Бульончик

Вам когда-нибудь разбивали очки?
- Да, в армии. До сих пор без них хожу в итоге


Рикки

Вас похитил маньяк, накрепко привязал к столу, взял в руки пилу и спрашивает, что вам отпилить - руки или ноги, что вы ему ответите?
- Тебе по лицу или с ноги?

Что является Вашим главным недостатком?
- Думаю, что их 3 – невнимательность, забывчивость и лень по отношению к тому, что я не хочу делать.


Дочь Андромеды

Похвастайтесь чем-нибудь!
- я поменял(а/о) пол!

Стакан таки наполовину полон или наполовину пуст?
- В стакане 55 процентов кислорода, 40 азота и 5 водорода

Что является Вашим главным недостатком?
- так, погодь, ща очки надену, уже ничего не разбираю. Аааа, мой главный недостаток - плохое зрение.

И последний вопрос! Вы когда-нибудь хотели кого-то убить?
- Танатоса, пожалуй

А что бы вы сейчас делали, если бы не отвечали тут на мои вопросы?
- сон, милый сон

Кем, будучи ребенком, вы хотели стать, когда повзрослеете?
- взрослым

Какой сверхспособностью вы бы хотели обладать?
- у меня есть одна суперспособность: я могу заснуть всегда и везде, когда захочу. Для примера, сегодня я заснул(а/о), играя в игру.